LO QUE SE VA REGRESA

Hace días me disponía a comprar una panera elaborada con guasca de plátano en la plaza de mercado. El encargado de la tienda me miró con inusitado recelo tras recibir el billete de cincuenta mil pesos, luego observó al trasluz el papel.

- ¡Es falso! - gruñó el vendedor, arrebatándome la mercancía de las manos.

- ¡No puede ser! - alegué - este billete me lo dio... ¡Hijuemadre!... ¡El vendedor de loteria, se lo acabo de cambiar por dos de veinte y uno de diez!

Aún perplejo, di un vistazo al billete sin entender nada. Rápidamente, me dirigí a un expendio de carnes en el que abundaban reses degolladas y ristras de chorizos curados; enseñe el billete al matarife en la esperanza de que el anterior tendero quizás estuviese equivocado.

- ¡Claro que es falso! - aseveró el carnicero, a la par que limpiaba sus manos ensangrentadas en el delantal.

El sujeto palpó el billete, lo miró en dirección oblicua, le dio vueltas y más vueltas buscando imágenes coincidentes y efectos irisados...

- Cualquiera se da cuenta de que es una burda falsificación - continuó diciendo el dependiente – vea, vea, el hilo de seguridad no refleja los segmentos de color plateado, tampoco se palpan las letras en alto relieve en el dibujo del árbol y el efecto tridimensional de la marca de agua no aparece por ningún lado…, para acabar de ajustar, el bigote de Jorge Isaacs es más tupido.

Obviamente, aquel hombre no era un carnicero ortodoxo; se trataba de un contador que perdió el empleo en un banco y no tuvo más remedio que vender cecina.

- ¿Por qué a mí? - pregunté, afligido.

En el bolsillo llevaba quinientos pesos, me faltaban mil para el pasaje. Me rehusaba a manchar mi conciencia haciendo lo mismo que hicieron conmigo. Siempre pensé que la deshonestidad es deleznable y no quería caer en ese pozo en el que, por acción u omisión, han naufragado tantos otros. Mas, si no trataba de meter el billete falso, ¿de dónde iba a sacar plata para sufragar los gastos diarios? Tal vez un préstamo, pero..., ¿quién?, si la recesión llevó a la quiebra a medio mundo. Mientras caminaba sin rumbo, pase cerca de una vitrina en la que exhibían revistas pornográficas, entonces me detuve.

- ¡Al carajo con la moral! - dije, un tanto desencajado.

Sin vacilar, entré al puesto de revistas pensando que el despachador, con tal de vender su basura, no se fijaría en el billete. Elegí al azar un ejemplar en cuya portada había una pareja desnuda. De inmediato, el vendedor me entregó la revista; le pagué con impostada naturalidad. El delgado comerciante fue hasta la caja registradora, la abrió. Yo quedé congelado bajo las jambas. A poco, el empleado regresó crepitando al mostrador.

- ¿Usted me cree pendejo o qué?, este billete es más falso que un político en campaña... ¡Fuera de aquí! - vociferó el individuo y arrojó los cincuenta mil pesos al suelo.
-
Fui de almacén en almacén, de ventorrillo en ventorrillo tentando suerte hasta que, a la postre, puede librarme del billete adulterado comprando en una tienda vegetariana caramelos energéticos hechos a base de leche de cabra y miel de abejas. Feliz en extremo, sentí que en verdad era un hombre de brega, que le había tomado el pulso a la vida y que nadie podía pasarse de listo conmigo. Al cabo de unas horas, ya agotada la luz del día, regresé a casa. En la exigua alcoba, encontré a mí hermana tendida en la cama, con una crisis de llanto.

- ¿Qué pasa Martha, por qué lloras?

- Es que..., es que me dieron un billete falso de cincuenta mil pesos.

- ¿Cómo así? A mí también me metieron uno esta mañana…Tranquila, todo tiene solución…, sólo trata de recordar donde te entregaron el billete...

- ¡Yo qué voy a saber! Hoy me pagaron la prima y aproveché para sacarme la muela, pagar la cuota de la televisión y comprar pastillas de fósforo para la fatiga, en una tienda vegetariana.